- La peau vous dira tout
- Les gens malade ne sont pas des salauds
- L'air va et vient, le sang circule et circule encore, toute modification est un mauvais signe
- Si vous lachez un bébé, ramassez le.
- Quand vous parlementez avec, un patient, un responsable ou un passant, ce qui vous semble juste, est justement ce qu'il ne fallait pas dire.
- Toutes les hémorragies s'arrêteront... éventuellement.
- Tous vos patients, mourront un jour quoique vous fassiez.
- Si le gamin est calme, méfiez-vous
- Suivez toujours les protocoles, mais soyez suffisament avisé pour les oublier parfois.
- Si un patient vomit dirigez sa tête du coté du matériel à usage unique, pas du coté que vous venez de nettoyer.
- Si quelqu'un doit mourir d'empoisonnement ou d'électrocution ou de n'importe quel autre cause sur les lieux d'intervention, que soit le patient, pas vous.
- Si un membre de l'équipe D'urgence, ou un responsable d'intervention est plus saoul (ou plus stupide) que le patient, le vrai problème est là.
- Rien n'est simple
- Vous ne guérirez jamais la stupidité
- Si c'est humide, puant et ne vous appartient pas, laissez le là.
- Le ciel protège les fous et les ivrognes
- Chaque intervention a trois phases : La Panique; La Terreur et le Remord
- La gravité des blessures est directement proportionnelle à la difficulté d'accès ainsi qu'au poids du patient.
- Les paramédics sauvent des vies, mais l'habileté des Equipes d'Urgences sauvent les Paramédics
- Ne croyez jamais que votre matériel, trousse d'urgence sont rangés correctement. Et ce malgré les affirmations de l'équipe que vous remplacez.
- Les nouveaux cherchent toujours les grands objets dans les petits compartiments et vice-versa
- S'il n'y a pas de poivrot dans les parages d'un accident à minuit, regardez bien autour, il vous manque quelqu'un.
- Ce n'est pas parceque quelqu'un est plus ancien ou a plus de diplme que vous que cela signifie qu'il sait ce qu'il fait
- Les nouveaux ont toujours leurs propres manières de faire les choses.

La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy, ce fut quand un professeur de mathématiques voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves.
Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lança en l'air pour voir. 29 atterrirent avec le côté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond.

Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi : "si quelque chose doit se produire, ça ira de travers et au pire moment possible". Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les services d'urgences.

Je ne le crois pas, nous avons déjà quelqu'un en place avec le système d'organisation et ce n'est pas Murphy...

vous croyez que 90% des gens représentent une pâle imitation des protozoaires.
discuter de démembrement, pendant que vous sucez des os de poulets, vous semble normal.
calculez-vous automatiquement le nombre de dents manquantes de votre patient en fonction de l'importance de ses tatouages
Le meilleur moment c'est le changement d'équipe
vous savez trouver de l'humour dans la stupidité des gens
vous pensez que les salles d'attentes des services d'urgences devrait être équipée de fontaines à Valium.
vous ne croyez pas 90% de ce qu'on vous dis, ni 75% de ce que vous voyez
vos week-end sont prévus un an à l'avance.
avez-vous une capacité vésicale cinq fois supérieure à la moyenne ?
vous pensez que la caféine devrait etre disponible sous forme injectable.
vous entourez les dates de pleine lune en rouge sur le calendrier.
vous pensez que "trop idiot pour survivre" est un diagnostic correct.
vous pensez qu'un bon rouleau de sparadrap résoudra n'importe quel problème
avez- vous des actions dans une société de production de rouleaux de sparadrap ?
vous pensez que le gouvernement devrait délivrer des autorisations pour la reproduction humaine
vous ignorez les patients odieux et puants jusqu'à ce qu'ils signent leur pancarte.
Pouvez-vous trouvez vous des idées pour votre prochaine réception pendant que vous réalisez un lavage gastrique ?
vous pensez que votre bip est une invention de Satan
vous croyez qu'un démon innommable vous tomberas dessus si la phrase "ouf, c'est vraiment calme" est prononcée.
Pour vous le vendredi est un jour pourri
vous pensez que le chocolat est une classe d'aliments à part entière
quand quelqu'un vous traite de salaud vous prenez cela pour un compliment
Vous faites des compliments en public à un inconnu sur ses veines ?
il vous est arrivé de transférer quelqu'un à l'Unité des Soins Eternels
vous comparez vos patients insuffisants respiratoires à des Schtroumpfs.
vous pouvez toujours quitter le box d'un patient avant d'éclater d'un rire incontrolable
vous gardez votre sérieux quand un patient dit, "honnêtement, je ne sais pas comment je suis arrivé là !"
vous pensez qu'il existe des choses que seul une bonne autopsie peut guérir
vous avez le sentiment de voir le monde à travers un proctoscope.
votre drogue favorite pour les patient excités est le dropéridol
votre drogue favorite pour les emmerdeurs est le norcuron.
vous avez déjà eu envie de faire une conférence sur le thème "Suicide, comment le réussir du premier coup"
avez-vous des pratiques sado-masochistes même en dehors de vos relations sexuelles ?
pour vous l'exposition aux rayons X des radios est une méthode de contraception comme une autre.
pariez-vous régulièrement sur le taux d'alcoolémie de vos patients ?
Vous présumez que chaque femme entre 6 et 106 est enceinte jusqu'à preuve du contraire.
avez-vous déjà calmé un patient en lui offrant à manger ?
connaissez-vous le numéro de téléphone du centre anit-poison par coeur ?
vous avez déjà eu envie de remettre le prix du "pauvre type" à un patient
vous croyez que "n'a pas l'électricité à tous les étages" peut être un diagnostic.
Marquez un point par réponse positive
vous avez regardé la série télévisée URGENCE quelques fois.
Vous êtes peut-être Ambulancier, Aide Soignant, Infirmière, ou Medecin ?
Vous travaillez dans un service d'urgence mais vous manquez d'expérience véritable.

Qu'est-ce que vous faites à lire ce truc, retournez travailler !!!

La distance entre le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant.
Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d'intervention.

1. Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement.
2. Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59.
Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!

C'étais quoi le diagnostic ?
"Un DSLS"
"Un Quoi ?"
"Un DSLS...Dieu Seul Le Sait"

L'arrivée aux urgences vues par Serre

La canicule fut un drame révélant l'absence de climatisation dans de nombreux endroits.

Drame ? Pas pour tous manifestement :

Certes on a amélioré les techniques grace en particulier aux défibrillateurs semi-automatiques et certains sont mis à disposition dans les lieux publics. Attention cependant à ne pas le confondre avec le combiné téléphonique.

Il n'est pas toujours facile de savoir quand cesser la réanimation. Mais on peut évoquer un acharnement thérapeutique excessif :